Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты 8-)


  • Please log in to reply
Сообщений в теме: 170

#21 PunceR

PunceR

    Администратор

  • Глав. Админы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4449 сообщений

Отправлено 02 November 2007 - 12:17 PM

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

--------------------------------------------------------------

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

[byxou.ru]sl'ka aka [B$S]sl'ka
-----------------------------------------------------------------------------
line.gif

[byxou] Форум www.remstrou.ru Продажа профиля


#22 PunceR

PunceR

    Администратор

  • Глав. Админы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4449 сообщений

Отправлено 02 November 2007 - 12:29 PM

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!! ...тишина
— Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
— User Anonymous Access Denied

[byxou.ru]sl'ka aka [B$S]sl'ka
-----------------------------------------------------------------------------
line.gif

[byxou] Форум www.remstrou.ru Продажа профиля


#23 Viska

Viska

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1135 сообщений

Отправлено 02 November 2007 - 12:42 PM

Во Фрвнции проходит всемирный конкурс причосок на интимных местах девушек.
Собрались :русская,американка и француженка.
Ну девушки как пологается начинают подготовку к конкурсу ,а русская побежала по магазинам.
ну вот начало конкурса,первая выходит американка,куча оплодисментов за косичку.
Выходит француженка куча оплодисментов за гладко выбритую .
Выходит Маша на сцену ,в зале гробовая тишина.
Ну маша в растроенных чуствах собрала вещи и поехала домой.

Приезжает домой а подруги спрашивают,ну как сездила, какую причоску зделала,маша обясняет что пошла по магазинам и не успела подготовится к конкурсу.Вдруг в квартире прозвинел звонок в входную дверь Маша открывает дверь и ей вручают телеграму.


ТЕЛЕГРАМА
Дорогая Маша премия вся ваша,извенити хлопать не могли держались за х.и laugh.gif laugh.gif laugh.gif
<p><span style="font-family:Comic Sans Ms"><span style="color:#3333FF"><em><strong>&lt;a href=&quot;http://www.byxou.ru....ru&#34;&#62;Мы бабы сильные и  мусор вынесем и мозг если надо &lt;/a&gt;</strong></em></span></span></p>

#24 PunceR

PunceR

    Администратор

  • Глав. Админы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4449 сообщений

Отправлено 02 November 2007 - 12:46 PM

var // Первыйнах!
z,k:string; // мы строчечГИ
Numb,n,i:integer; // а мы счетчеГИ
begin // превед!
n:=Length(Edit1.Text); // йа длина
Numb:=n; // а йа тоже!
Edit3.Text:=IntToStr(Numb); // нах нам числа?
Edit2.Text:=''; // а йа вам нихуя не скажу!
for i:=1 to n do begin // йа цикл мля! бояццо!
z:=copy(Edit1.Text,n,1); // ебашу букву
n:=n-1; // минус адин (бойан, хуле...)
k:=Edit2.Text; // равняйсь! сцуко!
Edit2.Text:=k+z; // ахтунг!
end; // канец ))
end; // Аллах Акбар!
end. // Alt+F4

8-)

[byxou.ru]sl'ka aka [B$S]sl'ka
-----------------------------------------------------------------------------
line.gif

[byxou] Форум www.remstrou.ru Продажа профиля


#25 PunceR

PunceR

    Администратор

  • Глав. Админы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4449 сообщений

Отправлено 02 November 2007 - 12:57 PM

Пришел ежик в магазин и спрашивает:
- У вас есть сметана?
Ему отвечают:
- Есть, давай банку...
Ежик:
- У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... бабах! ее об стену. Продавцы:
- Ежик, $yка, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...
- Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...

[byxou.ru]sl'ka aka [B$S]sl'ka
-----------------------------------------------------------------------------
line.gif

[byxou] Форум www.remstrou.ru Продажа профиля


#26 Viska

Viska

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1135 сообщений

Отправлено 02 November 2007 - 01:10 PM

Муж собирает жену в командировку,и говорит ей снимай штаны ща буду тебе трактор ресовать,а жена в ответ :а зачем?
Муж:как зачем так покрайней мери я буду уверен что ты мне не измениш.
Ну жена согласилась .
Все жена приехала на курорт встретилась с любовником,они отдыхают как положено,врея собиратся домой.
Жена у любовника спрашивает,мол ты помниш какой там трактор был наресован?
Любовник: конечно помню ,только одно не запомнил он с дымком был или нет ?
Жена да с дымком вроде.
Ну нарисовали они трактор с дымком и она едит домой.

Муж ей говорит ну снимай штаны, та довольная снимает ,показует мужу трактор нарисованый.
Он с минуту постоял посмотрел со всех сторон и говорит ей

Ну нефига сибе ..ли аж трактор завели laugh.gif laugh.gif laugh.gif
<p><span style="font-family:Comic Sans Ms"><span style="color:#3333FF"><em><strong>&lt;a href=&quot;http://www.byxou.ru....ru&#34;&#62;Мы бабы сильные и  мусор вынесем и мозг если надо &lt;/a&gt;</strong></em></span></span></p>

#27 Viska

Viska

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1135 сообщений

Отправлено 02 November 2007 - 01:22 PM

Собирается золушка на бал,а одеть совсем нечего.
Тут прилетает крестная фея и говорит ей:
Дорогая моя крестница я помогу тебе с норядом.
Вот тебе платице причаска ну вобщем весь набор.
Крестная ппрсматривает золушку с головы до ног и видет что вместо туфлей на ней какието голоши засраные,помохала головой и дает ей туфильки чтоб она одела.
Золушка довольная обувает туфли и видет что у нее месячные пошли.
У нее начинается истерика ,нукак я поеду платье белое все запачкается а крестная ей отвечает.
Неперживай ща все исправим.
Видеш вон ту тыкву ща я ее превращу в тампон,но помни что в 12 часов тампон опять привратится в тыкву.
Золушка едит на бал там танцы она танцует с принцем и слышит что часы начинают бить12.
Она все брасает бежит по ступенькам теряет туфильку ,принц бежит заней хватает туфильку и кричит.
ЗОЛУШКА твоя туфилька
А она ему да нафиг мне твоя туфелька laugh.gif laugh.gif laugh.gif
<p><span style="font-family:Comic Sans Ms"><span style="color:#3333FF"><em><strong>&lt;a href=&quot;http://www.byxou.ru....ru&#34;&#62;Мы бабы сильные и  мусор вынесем и мозг если надо &lt;/a&gt;</strong></em></span></span></p>

#28 дюймовочка

дюймовочка

    Участник

  • Новички
  • PipPip
  • 51 сообщений

Отправлено 03 November 2007 - 09:45 PM

это не анектод конешн
но когда услышала ваще ржала biggrin.gif

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  stih.jpg   61.11К   28 Количество загрузок:

Парни как автобусы - ушел один, жди другого(с)Изображение

#29 Viska

Viska

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1135 сообщений

Отправлено 03 November 2007 - 11:02 PM

biggrin.gif biggrin.gif smile.gif
<p><span style="font-family:Comic Sans Ms"><span style="color:#3333FF"><em><strong>&lt;a href=&quot;http://www.byxou.ru....ru&#34;&#62;Мы бабы сильные и  мусор вынесем и мозг если надо &lt;/a&gt;</strong></em></span></span></p>

#30 Гость_kent_*

Гость_kent_*
  • Гости

Отправлено 04 November 2007 - 09:00 PM

[font=Arial] laugh.gif laugh.gif
Цитата(muku$ @ 2.11.2007, 11:54) Просмотр сообщения

Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Kicked out from server"- подумал геймер...


#31 Ami_Hax

Ami_Hax

    Аццкая Тфaрь

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 545 сообщений

Отправлено 05 November 2007 - 08:56 AM

Цитата(дюймовочка @ 3.11.2007, 21:45) Просмотр сообщения

это не анектод конешн
но когда услышала ваще ржала biggrin.gif

над чем?о_О
Будь Честным: называй пидараса - пидарасом, негра - негром, б**дь - б**дью, предателя - предателем, или засунь свой х** себе в рот и будь толерантным.

Если не мы, то кто? Если не сейчас, то когда?


НЕ ОТСТУПАЙ! НЕ СДАВАЙСЯ!
Не позволяй себе быть слабым – никогда!
Иди в отмах – сопротивляйся!
Гляди на мир в прицел – и НАПАДАЙ!

#32 salamandra

salamandra

    Активный участник

  • Новички
  • PipPipPip
  • 178 сообщений

Отправлено 09 November 2007 - 05:39 PM

В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель
показывает на труп и говорит:
- Проводим самостоятельную работу. Это тело девушки 26-и
лет. Я ухожу на 30 минут, а когда вернусь, вы скажете мне
от чего она помёрла.
Через полчаса препод возвращается и спрашивает о
результатах. Все молчат. Тут вылазит вперёд горбатый
очкарик и сообщает:
- Она утонула!
- С чего это вы взяли? - спрашивает препод.
- Да у неё между ног креветка.
- Ну, вы даёте, молодой человек, клитор от креветки
отличить не можете!
- Уть! Ошибочка вышла! А на вкус как креветка...


Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", " комнате" ,"на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?


Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а
она как вскочит, как закричит: "Уходите! Это женский
туалет!"
Смерть для человека - ничто, так как, когда мы существуем, смерть еще не присутствует, а когда смерть присутствует, тогда мы не существуем(с)

#33 Ezh

Ezh

    Активный участник

  • Тех. Поддержка
  • PipPipPip
  • 154 сообщений

Отправлено 08 December 2007 - 12:07 PM

Цитата(PunceR @ 27.10.2007, 19:28) Просмотр сообщения

ахах старо как мир но все же улыбнуло 8-))

Надпись на стене:

Коля - ЧМО! (подпись Леша)
Леша - ЧМО! (подпись Коля)
Коля - Леша (подпись ЧМО)

ахахахааха *-)


laugh.gif laugh.gif laugh.gif
С водкой все идет хорошо!
Кроме ног...

#34 salamandra

salamandra

    Активный участник

  • Новички
  • PipPipPip
  • 178 сообщений

Отправлено 08 January 2008 - 03:20 PM

Почему невеста на свадьбе всегда в белом?
Это стандартный цвет бытовой техники!!!

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные
рожи, и воспитательница объявляет:
- Победила Танечка.
- А я и не играла

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался
украсть эту камеру наблюдения!

Проходят соревнования между тремя странами:
кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось,
скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б..,
за корягу зацепились.
Смерть для человека - ничто, так как, когда мы существуем, смерть еще не присутствует, а когда смерть присутствует, тогда мы не существуем(с)

#35 PunceR

PunceR

    Администратор

  • Глав. Админы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4449 сообщений

Отправлено 15 February 2008 - 07:26 PM

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь! rolleyes.gif

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

laugh.gif

[byxou.ru]sl'ka aka [B$S]sl'ka
-----------------------------------------------------------------------------
line.gif

[byxou] Форум www.remstrou.ru Продажа профиля


#36 Viska

Viska

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1135 сообщений

Отправлено 16 February 2008 - 04:06 PM

Цитата(PunceR @ 15.02.2008, 19:26) Просмотр сообщения

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь! rolleyes.gif

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

laugh.gif






laugh.gif laugh.gif laugh.gif
<p><span style="font-family:Comic Sans Ms"><span style="color:#3333FF"><em><strong>&lt;a href=&quot;http://www.byxou.ru....ru&#34;&#62;Мы бабы сильные и  мусор вынесем и мозг если надо &lt;/a&gt;</strong></em></span></span></p>

#37 summ3R

summ3R

    Житель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 628 сообщений

Отправлено 16 February 2008 - 05:05 PM

Цитата(PunceR @ 15.02.2008, 19:26) Просмотр сообщения

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь! rolleyes.gif

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

laugh.gif

ухахахха smile.gif
------------- System'9|summmm333RR aka s9 * suM`` icq 239-149-064 mIRC #La_fraise Сайт тимы http://amf-cs.clan.su/index/ http://vkontakte.ru/id7242667

#38 Viska

Viska

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1135 сообщений

Отправлено 16 February 2008 - 06:29 PM

Както раз т*ахаются п*идары на полянке в лесу.
Закончили.Один говорит:
-Я ща посру в кустах и приду...
-Ну иди.
ТОт идёт срать.Садится за куст,сидит там около пяти минут и потом раздаётся крик из кустов:
-АААА!!!! Я РОДиЛ!Я РОДИЛ!
Второй говорит:
-Не верю.
-Я те говорю!Маленькие ручки,маленькие ножки,малениькие глазки!
-ДУрак!Да ты на лягушку насрал
<p><span style="font-family:Comic Sans Ms"><span style="color:#3333FF"><em><strong>&lt;a href=&quot;http://www.byxou.ru....ru&#34;&#62;Мы бабы сильные и  мусор вынесем и мозг если надо &lt;/a&gt;</strong></em></span></span></p>

#39 Viska

Viska

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1135 сообщений

Отправлено 16 February 2008 - 06:30 PM

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Продаю французскую машину.
Не битая, новый салон, в салоне немного пахнет гарью.

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох*ел ты, Максимыч, в натуре ох*ел!
Суфлер:
- Не ох*ел, придурок, а ох, уел!!!
Вася:
- Уху ел, ты, придурок, вот и ох*ел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
- "Уел", дубина, "уел" - то есть уязвил, подколол! Понял?!
- Понял!
Спектакль продолжили. Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох! Подъ*бнул ты меня, Максимыч! Ох подъ*бнул!
<p><span style="font-family:Comic Sans Ms"><span style="color:#3333FF"><em><strong>&lt;a href=&quot;http://www.byxou.ru....ru&#34;&#62;Мы бабы сильные и  мусор вынесем и мозг если надо &lt;/a&gt;</strong></em></span></span></p>

#40 salamandra

salamandra

    Активный участник

  • Новички
  • PipPipPip
  • 178 сообщений

Отправлено 17 February 2008 - 08:32 PM

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок,
опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой,
а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?

Псих заходит в автосалон и говорит:
- Я хочу купить <<Феррари>>!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них
дали только один руль от <<Феррари>>.
Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по
дороге, изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей
бензоколонки, он останавливается и орет служащему:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
- Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит
у него рукой перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли
он.
Псих:
- Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!
Смерть для человека - ничто, так как, когда мы существуем, смерть еще не присутствует, а когда смерть присутствует, тогда мы не существуем(с)




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных